…über ModNation Racers

ModNation Racers (MNR) ist ein Kart Spiel für die PS3, dass voraussichtlich März 2010 bei uns erscheinen soll. Viele beschreiben es als “HiTech Mario Kart”, da es auch Waffen, Boosts, Driftboni und der gleichen gibt. Zusätzlich kann man seine Figur und Kart völlig frei gestalten. Sogar eigene Strecken kann man ganz leicht selber bauen.
So weit so gut. In der Theorie hört sich das ja sehr verlockend an, und es war für mich schon sehr früh im Vorhinein klar, “das wird ein Pflichtkauf”.

Doch dann kam die Open Beta…

Ich war einer der 100.000 europäischen User, die über das PSN die Beta gratis runterladen durften. Ich hab mich sehr gefreut wie ich gehört habe, dass es eine Beta geben wird, und was sogar noch froher als ich sie runtergeladen habe.
Aber dann hab ich die Beta gestartet.

Vorweg; die Ladezeiten sind lächerlich. Man warten schonmal 1-2 Minuten nur damit in ein Rennen kommt, aus dem man ohne Grund sofort rausgeworfen wird, nur um den Startbildschirm zu laden, um nochmal in ein Rennen zu kommen. Gut 5 Minuten ohne jedliches Gameplay! Zusätzlich ruckelt alles so unverschämt oft, dass mir die Konsole sogar schon 2 mal abgestürzt ist (was normalerweise vielleicht 1 mal in 2 Monaten passiert)
Aber gut, das könnte alles an der Beta liegen, deswegen drück ich hier nochmal ein Auge zu.

Was sich aber bis zum Release wahrscheinlich nicht mehr ändern wird, ist das Gameplay. Das Bearbeiten und freie Gestalten sind super. Funktionieren toll, und sind sehr natürlich zu benutzen. (einziges Manko hier, der Strecken Editor ist mir 2 mal hintereinander abgestürzt, aber wie gesagt, Beta)
Das was mich wirklich stört und auch anlass gibt hier zu schreiben ist, das eigentliche Rennen. Es ist einfach nur zum Scheißen!!!

• Die Kamera ist viel zu nah
  Ich kann nichts sehen, außer meiner Kreation, was vielleicht die Absicht war, da man sonst nicht viel von seiner Kreation hat, aber es sollte keines Falls das Gameplay behindern, was es tut. Es ist für mich fast unmöglich bevorstehende Kurven rechtzeitig zu erkennen und ggf. zu driften. Wenn mich jetzt auch noch einer der gefühlten 100.000 dummen Bots permanent reinfährt, ist das Bildschirmchaos perfekt. Das Einzige was ich jetzt noch hoffe ist, dass United Front Games hier eine Optionsmöglichkeit einbauen.
• Das Driften und das Fahren an sich ist einfach beschissen
  So leid es mir tut, ich finde dass sie die Steuerung des Karts unmöglich gestalten haben. Wenn heute noch jemand sagt “MNR ist eine Mario Kart Klon” würd ich diese Person am liebsten mal bei den Eiern packen (bzw. Eierstöcke O.o) und ins Kreuzverhör nehmen. Wie kann man die perfekte Steuerung von z.B. Mario Kart Wii mit dieser Missgeburt einer Kartrennsteuerung vergleichen?!
• Es ist beinahe unmöglich aufzuholen
  Als ich die ersten paar Previews und Trailer gesehen habe, dachte ich mir “Endlich mal ein Racer, wo man reale Chancen hat aufzuholen, auch wenn man vielleicht ein bisschen weiter abgeschlagen ist, durch das Waffen und Trigger-System”. Tja, die einzige wirkliche Chance hat man nur wenn man 3-mal das Boost Power-Up einsammelt. Dadurch erhält man ein Portal, durch dass man fahren kann und ein echt gewaltiges Stück nach vorne gebracht wird.
  Abgesehen davon gab es, zumindest bei den 3 Maps der Beta, fast nirgendwo faire Chancen gegen die Bots. Manche Online Spieler die ich gefunden habe, hatten wohl mit der Steuerung ähnliche Probleme wie ich, sodass man hier wenigstens nicht ganz verzweifelt ist.
  Zusätzlich ist jeder Fehler sehr fatal. Einen Drift zu früh angefangen? Tja, schon in der Wand. Und gegen die Wand fahren bringt nicht nur einen minimalen Geschwindigkeitsverlust, wenn man Pech hat bleibt man ganz stehen.
  In der Luft eine viertel Drehung zu viel gemacht? Tja, schon ungewollt geparkt.
  Insgesamt bin ich drauf gekommen dass es fast klüger ist gar keine “Stunts” zu machen, welche zwar mit Boostpunkten belohnt werden, aber einfach gerade zu fahren ist so viel sicherer und die Boostpunkte so unbedeutend, dass man hier vielleicht eine bessere Strategie gefunden hat.

So. Mehr fällt mir jetzt spontan nicht mehr ein.
Ich bitte um Verzeihung dass es so lang geworden ist und wahrscheinlich nur so von Rechtschreib-, Grammatik- und Satzzeichenfehler strotzt, aber es ist selbst mir zu lang um es nochmal durchzulesen.
Liest wahrscheinlich eh niemand.
//edit: Achja, es spielt fast die ganze Zeit ein und die selbe Musik. Nämlich ein Loop aus 4 Tönen… Fuck You!

Des Weiteren wünsche ich auch keinen guten Rutsch. Selber Grund wie zu Weihnachten.

Ich wünsch euch keine Frohe Weihnachten, weil das sowieso schon jede Seite und jeder Newsletter der Welt wünscht.

Ende.

Ich hab mir heute eine Rolle Ringo gekauft. Falls ihr Ringo nicht kennt, ich meine damit nicht den hässlichen Drummer von The Beatles, ich meine die Kekse aus Italien.

Ich hab mir nichts dir nichts ein bisschen LOL gespielt und dabei einen Keks nach dem anderen gefuttert.
Plötzlich merke ich voll Entsetzen etwas, was ich nie im Leben erwartet hätte…

Dafür muss ich kurz die Anatomie den gemeinen Ringo Kekse weiter erläutern.
Also: Ein Keks besteht aus 3 Elementen. Einer hellen Keksseite, einer dunklen Keksseite und einer Vanillefüllung. Das selbe Prinzip hat man schon bei Nahrungmittel wie der so genannten “Prinzenrolle” verwendet.

Keksseite a (egal ob nun hell oder dunkel) wird mit der Vanillecreme an Keksseite b montiert.

Jede Keksseite hat eine eigene Vorder- und Hinterseite. Die Vorderseite (unverkennbar mit einem “R” markiert) wird so angebracht dass sie nach Außen blickt (deswegen wird sie auch Außenseite genannt)
Für eine bessere Veranschaulichung habe ich hier noch ein paar Bilder (wobei man dazusagen muss, dass die Entscheidung dass dunkel oben und hell unten ist, in diesem Falle zufällig ist… ihr Rassisten!)

Nun kommen wir zur eigentlichen Frechheit. Wie bereits vermerkt, muss die Vorder- (oder Außen)seite der Keksseite nach Außen blicken.
DAS TAT SIE ABER NICHT!
Ich weiß nicht wer dafür verantwortlich ist, vielleicht wars auch nur ein Fehler einer Maschine, aber nichtsdestotrotz verlange ich ein Disziplinarverfahren gegen den Schuldigen.
Die Helle Keksseite meines Ringo Kekse war doch tatsächlich falsch rum drauf!
Und das gleich 4 (VIER!!!) mal!

Wie soll der Otto Normalverbraucher bitteschön sein Keksvergnügen befriedigen wenn man mit solch einer Ware gestraft wird?

Frechheit²

Seit einiger Zeit laufen in den U-Bahnen Wiens Leutchen mit gelben Sicherheitswesten rum um während der Fahrt aufzuräumen und generell zu Putzen.
Dagegen hab ich auch wirklich nichts, das wäre im Grunde eine sehr gute Idee (in der Praxis siehts dann halt so aus, dass manche dann halt eine Zeitung finden und die auch lesen. Aber um das gehts grad nicht)
Es geht viel eher darum, dass der nette Herr, der in jeder Lautsprecherbox hockt, mehrmals täglich mit seiner präpotenten Stimme, darauf hinweißt!

“Wir wollen, dass sie sich bei uns noch wohler fühlen [...] blah blah blah Personal mit gelben Jacken blah blah”
Ich verstehs ja, wenn man das die ersten 2 Tage durchsagt, dann wissen es genug Leute damit es sich weiterspricht, sodass sich jeder auskennt. Aber das geht jetzt schon zu lange, und immer beginnt es mit dieser Wichtigen-Durchsage-Melodie.
Brav wie ich bin nehm ich die Kopfhörer aus den Ohren, verpasst meist eine sehr coole Stelle von einem sehr coolen Lied, nur um zu hören dass die Deppertn jetzt durch die Wagons wandern. (btw: Ich hab diese Durchsage schon mindestens 10 mal gehört, die Putzleute aber nur 2 mal…)
Zusätzlich ist diese überausunnötige Durchsage dermaßen laut, dass man nicht mal annähernd die Chance hat, ein wichtiges oder auch weniger wichtiges Telefonat zu halten.

Ihr wollt dass ich mich wohler fühl’? Tja, Mission failed…

In Wien, genauer gesagt im Gerngross, gibt es einen Saturn der in der Vergangenheit schon des öfteren damit geglänzt hat Spiele (und vielleicht auch andere Dinge, aber ich interessiere mich hauptsächlich für die Spiele) gut 1 oder 2 Tage vorm offiziellem Release Date zu verkaufen.
Das find ich persönlich sehr sympathisch!

Heute war ich wiedermal vorort und da hab ich etwas entdeckt.
Das meist vorbestellte Spiele aller Zeiten! Call of Duty Modern Warfare 2
Und das ganze 3 Tage zu früh. Undzwar alle Versionen, sogar die perverse Prestige Version mit Nachtsichtgerät.

Jetzt frag ich mich ob das eigentlich so richtig legal ist, schließlich ist das ja kein fairer Konkurrenzkampf. Falls da irgendwo wer ist, der sich mit dem Gesetz vertraut schätzt -> Comments!

Wär ich ein totaler FPS und/oder CoD Fan hätt ichs mir gekauft und damit angegeben dass ich es vor vielen anderen besitze.
Naja, vielleicht kauf ichs mir in 2-3 Wochen.

/edit: Ok, hab grad gefunden dass es eigentlich für morgen angekündigt ist, aber wer bringt bitteschön Dienstags Spiele raus? Donnerstag ist doch immer der Release Date. Da haben sich die Jung und Mädels von Infinity Ward aber was erlaubt. Naja, die meisten Geschäfte bringens wahrscheinlich dennoch erst am 12 raus.

Max M. und ich haben in unserem “”Kunst”-Unterricht” ein kleines Filmchen gemacht, und das will ich euch natürlich nicht vorenthalten.

Ich komme gerade von einem Der Herr der Ringe Marathon, sprich alle 3 Teile der Extended Version nach einander anschaun. Hat gefühlte 20 Stunden gedauert, aber hat sich wirklich gelohnt.

Falls das jemand von euch noch nicht gemacht hat, und es noch vorhat, hier ein paar kleine Tipps:

• Fangt früh an! Wenn ihr erst irgendwann um 17.00 Uhr anfangt, könnt ihr die Nacht aber sowas von vergessen.
• Wenn es dunkel wird, macht Licht an! Ist nicht nur gut für die Augen, sonder hilft beim wach bleiben.
• Zwischen den Filmen, bzw zwischen den DVD Wechel, eine Kissenschlacht -oder der gleichen- anzetteln. Das hält alles ein bisschen wach.

Im Lande Mordor, wo die Schatten drohn

sucks.

Ich hab jetzt Twitter ein paar Wochen lang verwendet und auch versucht was zu schreiben und habe festgestellt dass es ein Scheiß ist. Die meisten Leute verwenden es sowieso nur für private Chats oder wirklich WIRKLICH uninteressante Dinge.
Außerdem krieg ich die Informationen die irgendwie von Interesse sein könnten, dann eh von anderen Seiten mit. Somit verpass ich das wichtigste eh nicht.

Twitter, eine weitere Errungenschaft des Web2.0 dessen Erfolg ich nicht ganz nachvollziehen kann.

Das wird jetzt nur ganz kurz:
Ich hab gerade vor 5 Minuten Galileo auf Pro7 geschaut und das Intro von der werten Frau Moderatorin war: “Schlau, schlauer, am Schlauersten. Jetzt kommt Galileo”
Ich bin mir ja nicht ganz sicher, aber wäre “am Schlausten” nicht die grammatikalisch korrekterensten?
Ich weiß jetzt nicht genau ob ich mich vielleicht nur verhört habe, aber ich finde, dass diese Aussage sehr gut zum Niveau von Galileo passt.

Wie ihr sicher wisst, gibt es bei Filmen und Spielen oft Special Editions. Mag es eine Steelbox sein, oder eine Schachtel mit Actionfiguren oder auch nur das einfache Spiel mit Artbook.
(Ich gehe jetzt nicht weiter auf das Thema Modern Warfare 2 und das Nachtsichtgerät ein, vielleicht ein anderes mal)
Jedenfalls kosten die Special Editions doch generell mehr, schließlich sind die special und die normal Version nicht, oder?

FALSCH!

Es ist unglaublich wie viele Geschäfte ich bis jetzt schon gesehen habe, die Infamous für die PS3 für 64,99€ verkaufen (was übrigens absoluter Wucher ist!) und die Special Edition mit Schlüsselband und noch irgendeinen Müll für, ratet mal, 64,99€. Double-Ju Ti Ef?!
Ich versteh das nicht, denn das ist kein Einzelfall, sowas seh ich in jedem Saturn, Media Markt und sonstigem Elektronikfachgeschäft in Wien und Umgebung.
Auf Killzone 2 ist Opfer dieser skurrilen Firmenpolitik. Die Steelbox kostet beim Libro generell genau das selbe wie die normale Version.
Es würde für mich ja Sinn machen wenn die N-Version z.B. 65€ und die S-Version 70€ kosten würde. Das ist zwar alles viel zu viel Geld, wenn man bedenkt was das Ganze bei Amazon.co.uk kostet, aber dennoch würde es mehr Sinn machen.

Ich hab eine noch bessere Idee, warum verkauft ihr eure Spiele nicht alle einfach um 70€? Völlig egal ob PS3, Xbox 360, Wii, DS oder Brettspiel. Dann habt ihr alle noch weniger zu tun und die dummen Gamer kaufens eh… SuckR

Hier ist ein uraltes Foto (24.04.04) von meinem alten Handy, dass ich beim Billa gemacht hab:

Epic Win!

Der Tod von Michael Jackson ist natürlich gefundenes Fressen fürs Fernsehen.
Leider Gottes sind die Leute von RTL und Co. nicht die Hellsten, so kommt es immer wieder vor, dass für den “King of Pop” das Sprichwort “Der König ist tot, es lebe der König” verwendet wird.
Nur blöd, dass das so überhaupt nicht passt! Dieses Sprichwort ist beim Tod diverser Könige in Frankreich und England entstanden um den Tod vom alten und die Ernennung vom neuen König (dem Sohn) zu verkünden.
Das würde heißen dass Michael Jacksons Sohn jetzt auch singt!
Gut recherchiert RTL!

Ich HASSE Leute die mitten in der Früh auf dem Dach des Hauses stehen und sich mit einem riesen Bohrer gut eine halbe Stunde lang in mein Gehirn bohren. Verdammte Scheiße ist das laut.

Es hat sich ernsthaft angehört als ob jemand mit einem 3m-Zahnarztbohrer gegen die rechte obere Schädeldecke bohrt. Ich glaub meine Gehörgänge wurden gerade eben vergewaltigt.

WARUM, GOTTVERDAMMT, MUSS MAN SO EINE SCHEISS ARBEIT UM FUCKING 7 UHR MACHEN?!?!?!??!?! Ihr Hurnverschissenen Arbeitswichser. Ich wünsch euch die Seuche an eure Genitalien ihr abgefuckten Arschgebürtigen Scheißkrüppel. Ihr sollt verdammt nochmal in der Hölle schmoren und eure Eingeweide sollen jeden Tag mit Kettensägen in mundgerechte Stücke zersägt werden sodass sie Hitler persönlich euch in eure feisten Fettärsche schieben kann.
Eure Gehirne sollten angezündet, mit Salzsäure gelöscht und dann nochmal mit Nitroglyzerin in die Luft gesprengt werden, denn das könnte sogar euren verfickten IQ um gut 72 Punkte erhören.

FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK!!!!!!!!!!!

Ich hab erst 2 Stunden geschlafen, ich bin also ein gaaaaaaanz kleines bisschen gereizt…

Wart ihr schonmal beim Maci (Koseform von McDonald’s)? Ich nehm mal fast an, dass die meisten von euch schonmal dort waren. Da habt ihr doch sicher irgendwann mal ein Menü bestellt. Beispiel: “Ich hätte gerne ein Big Mac Menü”
Das bedeutet, dass ihr ein ganzes Menü haben wollt.
Ich nehm auch mal an dass viele von euch einfach nur einen Burger wollten.
Beispiel: “Ich hätte gerne einen Big Mac”
Seht ihr den kleinen aber feinen Unterschied? Richtig, das Wörtchen “Menü” fehlt. Warum? Weil der Kunde höchstwahrscheinlich kein Menü haben will.
Nichtsdestotrotz gibt es geschätzte eine Trizllionen Verkäufer (ja, diese Zahl existiert*) die immer und immer und immer und immer und immer wieder fragen, denen es NIE zu dumm wird noch einmal zu fragen. Und ich mein natürlich die Frage “Menüü?” (das bemerke das lange Ü aufgrund der ethnischen Abstammung (meistens zumindest))
Nein. Nein! NEIN! Wenn ich als Kunde sage ich will einen BURGER dann will ich auch nur einen BURGER und kein verficktes Menü! Das Menü könnt ihr euch sonst wo hinschieben, aber ich zahl den Scheiß nicht, zumal man bei vielen Macis das Getränk eh so oft nachfüllen kann wie erwünscht, und dadurch die finanzielle Entlasstung des Menüs nur noch minimal ist.
Wie wärs mit einem Boykott? Sobald jemand nach dem Menü fragt, geht man einfach weg! Na, wie wär das? Cool, oder? Oder? Naja, hmmm. Schau ma mal…

*not

Moin, ich wollt mal was ausprobieren und fragen ob irgendwer von all den Abermillionen von Leuten die sich hier täglich stundenlang die Augen wund lesen, Twitter benutzt. Wenn ja, dann “folgt” mir bitte mal hier: http://twitter.com/SpOiK

Ich will mal schaun wie beliebt Twitter in Österreich/Deutschland ist. Also schreibt bitte auch einen Kommentar, falls ihr Twitter nicht habt und sagt auch gleich was ihr von Twitter haltet.

Twitter, Twitter, Twitter, Twitter… verdammt, ich verschreib mich bei diesem dummen Wort permanent. Naja, egal… TWITTER!

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Es gibt viele Idioten im gesamten U-Bahn Netz (zumindest von Wien), aber ich hoffe das wisst ihr schon längst alle. Das tu ich auf jeden Fall schon seit vielen Jahren, dennoch gibt es einfach ab und zu, hier und da mal irgend wen, der selbst mich noch verblüfft.

So zum Beispiel erst gestern bei einer U-Bahn Station. Folgendes Szenario:
Ich geh die Station entlang, denn ich muss ans andere Ende, beim vorbeigehen seh ich beim anderen Gleis eine U-Bahn die anscheinend von einem Lehrling gefahren wird… denn es steht vorne am Zug, seitlich glaub ich auch und noch auf der Anzeige Tafel. Zusätzlich wird es noch durchgesagt: “Sonderzug, bitte nicht einsteigen”
Ziemlich eindeutig für einen normalen durchschnittlich intelligenten Menschen, oder?

Anscheinend nicht ganz.

Da ist dieser eine Typ und der hat an dieser Tür gerissen, als ob sein kleines Baby im Zug Inneren gerade dabei sei, sich langsam in eine Badewanne voll mit Salzsäure zu setzen und einen eingeschalteten Föhn in ihrer linken Hand hält.

Dieser Mann war sowas von… uneinsichtig! Er hat gezerrt und gerissen, doch komischerweise ging nicht auf…
Vielleicht lag es daran, dass Sonderzüge nicht für Passagiere da sind! Ein Lehrling fährt seine ersten U-Bahnen natürlich OHNE Fahrgästen. Also entweder war dieser Mann einfach nur zu dumm und hatte seine Gedanken ganz wo anders, oder vielleicht wollte er auch einfach nur mit fahren, und sich so zu sagen als Versuchskaninchen opfern. Also entweder edel und tapfer, oder geistig umnachtet. Jetzt mal ehrlich, wenn niemand einsteigen will und die Tür nicht aufgeht, könnte man sich irgendwie was denken. Er müsste nur 1 und 1 zusammenzählen! Nichtmal; nur 0,12 und 0,467…

So, ich schreib mal vom Eierland:
Also, hier is es eh cool und so, auch das Essen, aber ich glaub das liegt an der Familie. Die hatten schon mehrere Österreicher, also wissen die eh schon dass wir das irische Essen nicht essen können. Gut für mich!

Aber ich will mich auch mal beschweren:
Wie dumm ist es, bei einem Waschbecken, also die Gerätschaft mit dem man sich die Hände -mit einer individuell einstellbaren Temperatur- wäscht, den Wasserhahn einfach zu teilen? Sehr sehr dumm…
Ich kann mir die Hände nur so waschen, indem ich beide Wasserhähne voll aufdrehe und dann den Las Ketchup Tanz tanze. Ihr wisst schon; linke Hand und rechte Hand abwechselnd übereinander schütteln.
Dumm, dumm, dumm.
Mehr kann ich grad nicht schreiben, die Situation lässt mir keine andere Möglichkeit. Bis irgendwann mal wieder. Ciao

Dere, hab schon länger nichts mehr hier her geschrieben. Um so lustiger dass der Artikel jetzt darum handelt, dass ich demnächst noch weniger schreiben werde =D

Ich flieg mit meiner Klasse nach Irland, genauer nach Bray (in der Nähe von Dublin). Eventuell werde ich dort ab und zu mal was schreiben oder Fotos zeigen, aber ich würde mich nicht darauf verlassen ;)

Bis irgendwann. Ciao

Ich mach jetzt mal so ein kleines gedankliches Quiz. Also: Wieviele von euch haben einen DVD Player und wie viele von euch schauen damit auch wirklich DVDs?

Frage 2: Wie oft, in eurer gesamten DVD-Schauer Laufbahn habt ihr eine DVD bereits im Player gehabt die ihr auch jetzt anschauen wolltet?

Ich schätze mal das dieses Zahl gegen Null geht (abgesehen von denen die es nicht schaffen einen ganzen Film auf einmal anzuschauen)

Und nun eine Frage an die Allgemeinheit: Warum spielen diese verblödeten DVD Player immer SOFORT die DVD ab die im Laufwerk ist? Bei mir ist eigentlich nie eine drin, was auch einen sehr netten Nebeneffekt verursacht. Der super mega tolle Player lädt… er lädt eine nichtvorhandene Disc… und das ziemlich lange dafür dass da eigentlich nichts außer Gase verschiedenster Art drinnen sind. (pardon: sein sollten. Ich weiß ja nicht ob es irgendwelche Perversen Menschen gibt die irgendwelche dummen und unanständige Dinge mit ihren Elektrogeräten anstellen und dann… ich schweife ab)
Jedenfalls ladet dieser Schrotthaufen immer weiter. Natürlich kann man diesen Prozess nicht einfach unterbrechen durch einen simplen Knopfdruck auf den EJECT Knopf. Nein, man muss warten bis endlich die außerordentlich kluge Schlussfolgerung am Display gezeigt wird: “No Disc”

Danke, Sherlock Holmes.

Eines der unnötigsten, dennoch schon ewig vorhandene Zusatz “Feature” EVAAAAR.

Ich und alle anderen hier, wünschen euch einen guten Rutsch ins neue Jahr…

Das wars, keine große Rede oder sonst was.
Ich habe sogar einen guten Vorsatz (auch wenn ich die immer sehr hasse). Ich versuche im Jahre 2009 endlich wieder regelmäßiger schreiben!

Prosit!

Das gesamte Everything-Suxx.com Team wünscht euch allen ein frohes und gemütliches Weihnachtsfest mit eurer Familie oder Freunden, ein tolles Chanukka und Happy Birthday, Jesus.

Auf ein unbeschissenes Weihnachtsfest!

Auch von mir alles alles gute und klickt doch unsere Werbung über Weihnachten danke

Dieses mal haben wir etwas essbares gemacht! Ein Lebkuchenhaus. Aber nicht einfach nur ein Lebkuchen haus, nein, ein Lebkuchenhaus mit allem möglichem Scheiß wie Gummibärchen und Smarties. Der Zuckerguss war auch eine ganz schöne Arbeit & Patzerei.
Wie immer ein hübsches Bild:

Es ist soweit. Heute um 7:15 Uhr hat offiziell die Weihnachtszeit begonnen!
“Was redet der?” fragt ihr euch? Erstens; ich rede nicht, ihr lest nur was ich geschrieben habe. Zweitens; meine scheinbar willkürliche Bemerkung hat sehr wohl einen Anlass.

Den heute, um 7:15 Uhr, Zeitzone (GMT+01:00) Amsterdam, Berlin, Bern, Rom, Stockholm, Wien hat es im Radio auf Ö3… Last Christmas gespielt. Wenn dass nicht DER Grund für den Beginn der Weihnachtszeit ist, dann weiß ich auch nicht. Ich weiß was manche von euch denken. “Tsss. Ich hab schon Vorgestern Last Christmas gehört und deswegen fängt für mich die Weihnachtszeit auch nicht früher an. Bäääh bääh bäääh *raunzige Stimme*”
RUHE du imaginäre Stimme aus dem Off.
Ich bin das Alpha und das Omega, ich bin Lukas S. und somit mindestens 2mal so gut wie du! Muahahaha.

Eigentlich is es mir eh wurscht was du denkst, aber wie dem auch sei, die Weihnachtszeit hat nun begonnen, das heißt man darf wieder gaaaanz viel Geld ausgeben und vielen Leuten eine schöne Freude machen. Oder man lässt das die anderen machen, so wie ich.
In diesem Sinne;

Letzte Weihnachten gab ich dir mein Herz, doch gleich am nächsten Tag hast du es weggegeben. Dieses Jahr, um mich vor Tränen zu bewahren, gäbe ich es jemand anderen.
- George Micheal