Spiel Spaß und Aktien
Lukas S.
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Beiträge von Lukas S.
Paprika
3Wie kann etwas soooo leckeres wie rohe Paprika, so dermaßen scheiße schmecken wenn es gekocht wird?
Zuerst schön knackig und saftig/erfrischen und dann wabbelt es rum wie nasse Hundescheiße und schmeckt auch genau so.
Jeder der irgendwas anderes mit rohen Paprika macht, außer sie zu essen oder jemanden damit zu bewerfen, macht etwas unmoralisches. Kocht doch irgendwas wie Kartoffeln. Die sind vorher scheiße und danach gut. Ich mein ich koch ja auch keine Äpfel oder Birnen. Weintrauben schmecken auch sicher gut wenn man sie 13 Minuten bei 110° im Backofen lässt.
Immer wenn jemand Paprika kocht stirbt ein kleiner süßer Hase…
Chickenburger!!!
3Es gibt hierzulande diesen tollen Chickenburger bei McDonald’s. Es ist im Prinzip ein Hamburger nur statt Ham eben Chicken. Dazu noch eine Chilli Sauce.
Ich mag den Chickenburger nicht, es ist mir zu labbrig und die Sauce ist auch nicht meins, aber ich mag den McChicken. Schön knackig und eine geile Sauce mit viel Salat.
Und ich verurteile niemanden der lieber Chickenburger isst. Wieso auch? Wem’s schmeckt…
Was ist hasse ist, wenn ich mit zwei Kumpel von mir zu McDonald’s geh und die beiden sich Chickenburger kaufen und ich einen McChicken.
Chickenburger = 1,00€
McChicken = 2,75€
Nun nimmt das Besserwisser Gen hand über die Zwei. Dann kommen so tolle Kommentare wie “Ich esse 2 Chickenburger, zahl weniger und es schmeckt besser und ich hab keinen Hunger mehr. Du zahlst viel mehr und es schmeckt scheiße.” Ich hab eigentlich nur noch auf ein “Du bist so dumm, wir sind klüger!!” aber nach dem Satz hätte ich 3 Chickenburger gekauft und sie rektal gefüttert.
Fragen < Lesen
1Es gibt immer wieder Leute die es anscheinend für zu schwierig empfinden selber nachzudenken. Zum Beispiel gibt es so einige die gerne mal über MSN, ICQ, ect. Fragen haben. Liebe Leute, bevor man jeden fragt, schaut man zuerst mal selber nach. Dinge wie Google oder Wikipedia wurden nicht (nur) erfunden um gratis Porno suchen oder Referate klauen. Man kann auch mal selber suchen bevor man seinen Mitmenschen auf den Geist geht.
Hier ein kleines Tutorial:
Nehmen wir an, jemand erzählt mir von Firefox und ich weiß nicht was das ist.
Nun habe ich 2 Möglichkeiten:
- Ich gehe auf Google oder Wikipedia und suche es.
- Ich mach MSN auf und frag den ersten in meiner Kontaktliste, der gerade was viel wichtigeres zu tun hat, aber mir das sowas von scheiß egal ist und ich ihm sehr böse bin, wenn er mir nicht alles erklärt und sich 2 Stunden Zeit nimmt, wobei ich es am Ende eh nicht verstehe(n will) und ich weiterhin Internet Explorer benutze.
Was haltet ihr für eine bessere Lösung? Und mit “besser” meine ich sozialere Lösung.
Achja, das ganze lässt sich auch super mit dem Beispiel “Hast du schon was neues auf dein Blog geschrieben?” darstellen. Hierbei ersetze man Google/Wikipedia mit der entsprechenden Seite.
Danke dass sie sich für unser Produkt entschlossen haben, für weitere Fragen tragen sie ihren Arzt zum Apotheker.
Koasidenaturomen
01. Oktober 2007
Aus Spaß an der Freude googlete (Designerwörter an sich sind schon scheiße, aber probier die mal ins Präteritum zu setzen!) ich gestern auf Teufel-komm-raus.
Entsetzt bemerkte ich dass das Wort “Koasidenaturomen” nicht vertreten sei.
Sauerei!³
Nun, ich will was dagegen machen. Undzwar diesen Artikel. Er wird mir hoffentlich helfen in einiger Zeit das sehr beliebte Wort Koasidenaturomen unter die Menschen zu bringen, denn so kann es nicht weitergehen. Wie soll eine halbwegs zivilisierte Gesellschaft ohne Koasidenaturomen auskommen? Koasidenaturomen ist der Grundstein unseres Sozialen Umfeldes.
Ich sag euch wo wir ohne Koasidenaturomen wären; alle in der Hölle!
PS: Ich habs schon geschafft. Hier zu sehen.
PPS: Mr. Google, dieser vermaledeite Bastard, hasst mich wohl. Das ist ihm nicht zu verübeln, dennoch hätte er Koasidenaturomen ruhig drinnen lassen können. Banausen!
PPPS: Herr Google hat sich das dann doch nochmal überlegt. Gut dass sie zur Besinnung gekommen sind.
Wieder da!
329. September 2007
von Lukas S.
in Everything Else
Ich bin wieder da, und verdammt müde. Ich werde nix von meiner irrelevanten Reise erzählen, aber mal diesen Artikel verschwenden um zu sagen, dass ich wieder da bin.
Achja, und Hunger hab ich. Verdammt, wie dumm muss man sein um zwei ganze Klassen mehr als 6 Stunden ohne Essen zugfahren zu lassen?
PS: 2,90€ für einen Nestea ist wirklich geil. Danke ÖBB.
Kofferpacken
1Verreisen. Eigentlich was schönes. Man kann vom Alltag entfliehen (und auch von der nervigen Familie) und eine schöne Zeit haben.
Einen Hacken hat das Ganze trotzdem. Das Kofferpacken.
Nicht dass ihr denkt, ich bin sojemand der stundenlang vorm Schrank steht und sorgfälltig jedes einzelne Kleidungsstück 8 mal anzieht bevor man sich entscheidet ob man es nun nimmt, es dann weggibt und es schlussendlich doch einpackt. Nein, so ein Problem hab ich nicht. Ich stell mich hin, werf die erstbesten T-Shirts rein die mir in die Hände fallen, dass man ich mit den anderen Sachen auch und fertig.
Aber dann kommt meine Mutter ins Spiel. Ja, ich bin alt genug selber einzupacken, und ich will es auch tun, aber im Endeffekt kommt sie doch her und denkt ich brauch noch ne Jacke und ein Handtuch und und und. Eigentlich ist der Koffer doch eh schon voll, vobei ich die Hälfte gar nicht eingepackt habe, aber neeeeein. Mehr mehr mehr!
Ihre Devise lautet ja, lieber mehr als zu wenig. Meine lautet, scheiße ist das schwer, da muss alles raus. Am liebsten würd ich nur mit dem wegfahren was ich anhab. Meinen Mitschülern zuliebe nehm ich aber trotzdem was anderes noch mit.
Apropos Koffer; ich hasse Trolleys. Diese Scheißdinger mit ihren nervigen Rollen. Na klar, wenn man in einer Stadt unterwegs ist, ist es praktisch das Teil mit sich zu ziehen, schon klar, aber Städte wurden extra so gebaut, damit jeder Trolley extra viel Lärm macht. Jede Fliese wurde mit dem Gedanken der Rache an alle Bürger gelegt. Jeder Quadratmilimeter jeder Stadt wurde mit Hass erschaffen. Und die Trolleys sind die Werkzeuge des Teufels der uns die Hölle schon auf der Erde schmackhaft machen will. Als Einstiegsdroge praktisch.
Ich habe deinen Plan durchschaut, Beelzebub! Nimm sie aber verschone mich! Muahahaha.
Keine Ahnung I
0Ich muss zugeben, ich habe heute nicht die blasseste Ahnung was ich heute schreiben soll. Aber ich probier mal was: Ich schreib einfach drauf los und hoffe dass irgendwas tolles dabei rauskommt.
Aber ich muss mit etwas anfangen, also:
Morgen werde ich für 5 Tage mit meiner Klasse nach Kärnten fahren (nein, nicht alle in einem Smart, wir fahren mit dem Zug) und ich schreib vielleicht den ein oder anderen Beitrag vor, allerdings hab ich jetzt schon keine Ideen also seit nicht zu gespannt. Achja, mit morgen mein ich heute weil ich schreib das jetzt gerade am Sonntag, kommt aber erst morgen (also aus eurer Sicht aus heute). Kapiert?
Nein? Gut, so hat man länger was vom Text. So müsst ihr euch das wieder und wieder durchlesen, und ich hab daweil ein bisschen Zeit mir was einfallen zu lassen.
Hier zu schreiben ist übrigens sehr erleichternd und frustrierend zugleich. Bitte schreibt ein paar Kommentare, aber nicht blind zu allem was schreiben weil euch langweilig ist. (warten wenigstens bis jemand anderes dazwischen schreibt ;D)
Oh Gott, ich bin so gedankenlos, irgendwie hat mich in letzter Zeit nicht sehr viel aufgeregt über das ich hier schreiben könnte, also entschuldige ich mich hiermit dafür, wenn die nächsten paar Artikel eher mager und unhumorös ausfallen werden. Ich werd mich trotzdem bemühen, also bin ich nicht so mies wie zum Beispiel RTL die einen Scheiß produzieren und sich nichtmal dafür schämen. (auf RTL rumzuhacken ist immer wieder lustig)
Es gibt übrigens auch einige Dinge dich ich mag, also ich verabscheue nicht alles, auch wenn es so rüberkommt. Cookie Crisps mag ich zum Beispiel =D
Aber auch nur das Produkt, die Werbung ist sowas von mies, dass man sich mit einem rostigen Löffel das Herz rausreißen will und es mit einer Stecknadel sezieren möchte um die linke Herzkammer raus zu beißen und sich anschließen das Herz wieder reinstopfen möchte um es mit einem heißem Draht wieder rein zu löten um an einem Herzklappenfehler, qualvoll und langsam zu sterben ;D
So lang dauert aber die Werbung zum Glück nicht, also komm ich nie weiter als bis zur Küche um den Löffel zu suchen, bevor die nächste Sendung wieder anfangt.
So, ich glaub ich lass es jetzt mal gut sein. Bitte verzeiht mir, aber ich bin echt ahnungslos was ich schreiben soll, vielleicht kommt mir eine Idee wenn ich ne Schüssel Cooooooookie Crisps gegessen hab. (stirb Wolf! Es sind meine! Waaaaaah!)
Aloha!
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