Spiel Spaß und Aktien
Lukas S.
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Beiträge von Lukas S.
Laubsägen
0Was war die dümmste Beschäftigung früher in der Schule? Die Schularbeiten? Das Schwänzen? Oooooh nein, mein Freund. Werken! Aber nicht das normale Werken, nein, das technische Werken mit der guten alten Laubsäge.
Die Laubsäge hat diese famose Eigenschaft dass sie nach maximal 10 cm Holz gerne mal ne Pause einlegt und das Blatt reißen lässt. Zudem ist es ein sehr genaues Werkzeug mit dem sogut wie jede gerade Linie aussieht als hätte man 2,4 Promille. Und die Kreise ähneln eher einem Ei… nach einem kleinem Sturz aus dem 12. Stock.
Außerdem tut einem die Hand noch 3 Wochen nach der, ach so wichtigen Übung fürs spätere Leben, weh und man kann nicht schreiben noch mit Besteck essen (ersteres kann auch ein Vorteil sein)
Wieso konnte man in der Volksschule (Grundschule, für unsere deutschen Besucher (Hallo!)) nicht auch schon solche Automatischen Kreissägen haben? Dann lernt man wenigstens früher was wahre Schmerzen sind und wie Blut aussieht, wenn es aus 2 Fingern gleichzeitig fließt. Das wäre mal eine Lektion fürs Leben.
Die Sage des Döner-Pizza Krieges
2Es war einmal…
…ein kleiner Dönerstand im Herzen Wiens. Dieser Dönerstand war einer der ersten in der Gegend und dadurch sehr beliebt. Es machte viel Geld und schenke den Menschen Döner soviel ihre Geldbörse nur ergab.
Doch eines Tages machte ein Pizzastand direkt daneben auf. Keine 2 Meter trennten die zwei Fast-Food Giganten. Doch beide hatten ihren Standpunkt.
Dönerstand – Döner
Pizzastand – Pizza
So lebten sie eine Zeit lang in glücklicher Koexistenz, bis zum jenen Tag an dem der Pizzastand eine wahrhaft epische Tat vollbrachte. Er bot Döner an!
Nun stand es schlecht um den armen Dönerstand. Doch keck wie er war entschloss er sich dann doch mit einem waghalsig Manöver wieder an den Olymp der Fettmacher zu treten.
Er verkaufte ab nun auch Pizza. Welch göttliche Hingebung.
Zwei Stände, zwei Produkte.
Und der Kunde hat die Qual der Wahl.
Pizzastand wo es Pizza und Döner gibt?
Oder doch zum Dönerstand wo es Döner und Pizza gibt?
Und wenn sie nicht abgerissen wurden dann imitieren sie sich noch heute.
(Nach einer wahren Begebenheit)
U-Bahn Story
0Es geschah gestern Früh. Ich hatte etwas verschlafen und machte mich schnell auf den Weg in die Schule. Vor Eile hab ich meinen MP3-Player vergessen mit dem ich immer meine U-Bahn Fahrt überbrücke.
Apropos Eile: Wenn die nette Dame, die mich an dem Tag so dezent aufgehalten hat, das hier jetzt ließt (was ich sehr bezweifle), könnten sie bitte das nächste Mal mit ihrem kleinen Kind ein bisschen weniger Platzeinnehmend sein? Unsere U-Bahn Station wird gerade umgebaut, somit sind einige Teile der Gänge weniger als die Hälfte so groß als sonst. Und bei den normalen Abschnitten ist es schon eng und wenn es jemand eilig hat, will er nicht unbedingt von einer fleischnen Kette aus Mami und Kind augehalten werden. Dankeschön.
Nun, irgendwann kann ich in meine U-Bahn, ohne Musik. Ich las ein bisschen Zeitung, als ich das erste Merkwürdige bemerkte. Der Typ der die Stationen immer ansagt hat einige neue Wörter gelernt: “Ausstieg links” (oder so ähnlich)
Was zur Hölle? Ich mein, ich hab das schon in Berlin oder so mitbekommen, dass es anscheinend notwendig ist für den letzten Vollspasst, damit er nicht hundertmal versucht die falsche Tür aufzureißen. Aber in Wien? Ich hielt die wiener Bevölkerung immer für so klug, dass sie sich zur richtigen Tür stellen, auch wenns erst in der Station ist. Denn sehr viel Zeit spart man sich nicht wenn man schon 100 Meter vor der Station richtig steht…
Als ich anfing diesen Artikel im Gedanken mal zu “schreiben” passierte wieder etwas. Nach dem netten Herrn, der sagt wo es hingeht und wo wir aussteigen müssen, kommt auf einmal ein Drecksbalg, dass und darauf hinwies dass wir doch bitte keine Zeitungen in der U-Bahn lassen sollen.
1.) Wieso muss so ein kleines Scheißkind mir das sagen?
2.) Ich bin froh wenn ich zu Mittag in der U-Bahn noch eine Zeitung finde die ich durchblättern kann.
Aus Protest hab ich meine natürlich liegen gelassen.
Ein paar Stationen später bemerkte ich, dass der U-Bahn Fahrer heute selten rasch ist. Normalerweise gab es ab und zu ein “Bitte einsteigen” gefolgt von einem “Zug fährt ab” und einige Sekunden später dann das tatsächliche schließen der Türen. Wenn Zweiteres kommt darf man nicht mehr einsteigen (was in der Realität natürlich anders aussieht, dazu später mehr)
Aber heute hatte er keine Rücksicht auf niemanden. Stille, gefolgt von einem “Zug fährt ab” mitsamt des Schließens der Türen. Keine Chance für jemanden der gerade auf der Rolltreppe steht/geht/liegt/ect.
Was für ein Arschloch.
Allerdings kann das auch zu ganz witzigen Momenten führen. So wollte jemand gestern Abend noch reinspringen und wurde von den Türen ein wenig eingeklemmt. Nichts außergewöhliches, das passiert ab und zu.
Was danach kam, war aber doch etwas besonderes.
30 Sekunden später meldete sich der Fahrer und sagte etwas wie: “Lieber Passagier, erster Wagon, zweite Tür. Nach den Worten “Zug fährt ab” ist das ein und aussteigen verboten. Ich bitte sie das einzuhalten und somit ein eventuellen Zusammenstoß mit Türflügeln zu vermeiden. Danke.”
Das ganze mit einem sehr bissigen Ton. Ha! Jemand wurde vom Fahrer zammg’schissen.
Find ich gut.
T-Shirt Sprüche
0Viele Leute tragen T-Shirts. Fakt.
Viele Leute haben nicht nur einfärbige T-Shirts. Fakt.
Viele Leute finden lustige Sprüche auf T-Shirts lustig. Fakt.
Aber wieso muss es so viele geben, die überhaupt nichts mit dem T-Shirt selber zu tun hat?
Ich erklär mal wie ich es meine. Also, es gibt zB. einen klassischen Spruch:
“Ich bin schizophren” und auf dem Rücken steht “Ich auch”.
Dieser Spruch bezieht die Eigenschaft den Objektes (in diesem Fall T-Shirt) mit ein. Es gibt eine Vorderseite, die man meist zuerst liest, und eine Rückseite, die man danach liest. Das ergibt Sinn.
Und dann gibt es T-Shirts wo Bilder ect. sind, auch meist mit minimal ausfallendem Text.
Die find ich auch gut.
Was ich ziemlich sinnlos und schwachsinnig finde sind so Sprüche die über 4 Zeilen gehen und die einfach nur irgendwas sagen. Diese Sprüche beziehen weder das T-Shirt ein (man könnte es genau so gut auf ein Schild schreiben) und sie sind auch nur bedingt lustig.
Zumal sieht es sehr dumm aus wenn die Leute immer hundert und zehn Jahre auf die Brust der Person starren bis sie mal den Text entziffert haben, zumal das Shirt meistens noch 29 Falten schlägt.
Es gibt nur einen guten T-Shirt Spruch. Einer meiner Freunde hat dieses T-Shirt auf dem steht:
“T-Shirt Sprüche sind scheiße !!!”
Hi, Maxi!
Die 10…
0…uninteressantesten Sachen, moderiert von einer der falschesten Schlampe im deutschen Fernsehen.
Die 10… ist sowas von mies und dumm. Aber es liegt nicht an den Clips, die sind schon ok. Nein, es ist die “sympathische” Moderatorin (nennen wir sie mal Sonia Zietloh) die mich jedes Mal nachdenklich stimmt. Wie unecht kann man im Fernsehen wirken? Trainiert sie das oder macht sie das unabsichtlich? Wie schafft sie es, einen eh schon schlechten Text so zu interpretieren dass er noch billiger und unechter klingt?
Die Dame hat echt Talent…
MySpace
331. August 2007
MySpace.com ist wohl mit Abstand einer der beschissensten Seiten, die aber trotzdem sehr beliebt ist.
Im Prinzip ist es ein einziger riesiger Treffpunkt für Emos um sich gegenseitig zu sagen wie geil sie sind. Und das tausendfach.
Wieso muss sowas sein? Hat das Ganze einen tieferen Sinn außer sagen zu können “Boah, der ist so schnuckelig”?
Bekommen sie Geld dafür, oder ist das von der Regierung so eingefädelt und in Wirklichkeit planen sie dort einen riesigen Anschlag auf Neuseeland. Ich weiß es nicht und es geht mir auch ehrlich gesagt am Arsch vorbei.
Das einzige was ich weiß ist, dass MySpace einfach aus dem Internet gebannt gehört. Die einzige Ausnahme ist vielleicht die Musik Seite von MySpace. Das hat einen gewissen Sinn und ist auch nützlich um sich mal in neue Interpreten hineinzuhören.
Aber der andere Emo verseuchte Mist ist nichts als Scheiße³
Ukulele ≠ Gitarre
1Ich spiele seit einigen Monaten Ukulele (und das, meiner Meinung nach, auch gar nicht so schlecht (Hörprobe gibt’s vielleicht irgendwann mal)) und Ukulele ist ein Instrument bei dem man oft auf verzweifelte Gesichter stößt, wenn man den Namen nennt.
Was ist eine Ukulele? Nun ja, ganz simpel: Es ist ein kleines Saiten-Instrument aus Hawaii. (eigentlich aus Portugal, aber es ist in Hawaii populär geworden)
Im Normalfall hat es 4 Saiten und sie ist zwischen 55 und 77 cm lang.
In Deutschland wurde sie durch Stephan Raab bekannt.
Soweit so gut, aber es gibt eins was ich überhaupt nicht ausstehen kann, und zwar wenn man sagt: “Eine Ukulele ist eine kleine Gitarre”
FALSCH!!
Ich sag ja auch nicht Bass ist eine große tiefe Gitarre, oder Klavier ist eine Harfe die auf der Seite liegt und die man mit Tasten spielt (ok zugegeben, das war ein mieses Beispiel, aber ihr versteht)
Aber ich sehe ein, dass viele Menschen mit dem Begriff: Ukulele nicht viel anfangen können (was hoffentlich, dieser Artikel für den einen oder anderen geändert hat )
Bei Fragen: schreib in die Kommentare ich beantworte gerne alle Fragen. Nichtsdestotrotz könnte ich irgendwas kaputt machen ,wenn jemand Gitarre zu ihr sagt.
Gelsen
3Ja klar, jeden nerven diese dummen Viecher die einem in der Nacht das Blut aussaugen, aber darüber beschwere ich mich schon lange nicht mehr (zumal ich so eine Art Mensch bin, der gleich tellergroße Gelsendippel bekommt)
Aber eines gibt es noch, dass mich zur Weißglut bringt; wenn diese Mistkreaturen mich schon zerfressen, dann bitte so, dass ich es nicht merke!
Aber neuerdings finden sie es lustig ganz nah an meinem Ohr vorbei zu zischen, so dass ich 1) nicht einschlafen kann, 2) wie ein Idiot meine Arme rumwedle im Glauben, ich kann sie so vertreiben, was natürlich Schwachsinn ist, und 3) ganz genau weiß, dass ich morgen mit 9 weiteren Stichwunden das Bett verlassen werde.
Gelsen sind sadistische Arschlöcher.
Euer Lukas S.
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